本文作者:彼心情感

撩男生套路的下载啥每天可领红包记录:郑爽遭遇男友冷暴力上了热搜:习惯性冷战这种病该怎么治?

彼心情感 3天前 ( 09-23 21:45 ) 368 抢沙发
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撩男生套路的下载啥每天可领红包记录,在很多人的印象中,郑爽是一个真性情的姑娘,感觉脾气还有点大,不过最近她和男友张恒一起参加真人秀《女儿们的恋爱》,却给了我们完全不同的印象。


事情是这样的:

郑爽和张恒一起创办了一个公司,因为公司设计出来的服装样品,两人产生了很大的分歧,郑爽觉得衣服并不好看,不是自己想做出来给粉丝的东西。

而张恒虽说理解郑爽对待粉丝的心情,但也很看重公司员工连夜加班,费心劳力设计出的成果,不同意郑爽的全盘否定。



有不同意见很正常,不过张恒发现自己无法说服郑爽时,马上把不满写在了自己的脸上,那张脸一望便知写满了三个字“我不高兴”。



他不再与郑爽交流沟通,开始一言不发搞冷战。

郑爽一路上都在对他示好,主动自我检讨,“因为我的性格真的有一些不好的地方,我有的时候会仗着自己是郑爽,然后会比较任性。”



女生能把话说到这个份上,真的不容易了,但张恒还是不为所动,始终摆着一张黑脸,拒绝沟通。

即便在郑爽因为他的冷战委屈默默流泪,听到女友吸鼻子的声音,张恒依然视若无睹。

如果第一次冷战算是偶然,那么紧接着又来了一次。

第二次还是因为工作,两个人再次对服装样品的问题有了分歧,张恒又开始以冷脸表示不满,不直接回答郑爽的问题。


回程的车上,郑爽试图对张恒解释自己的想法,“你是来帮我去实现梦想,但初衷是我想去做,我认为好看的东西对不对?”


郑爽的诚恳直接被张恒粗暴怼回,“你不要说了”,然后继续原地自闭。



在屏幕那段看到这一切的爽爸郑成华非常生气,心疼得要命,直接给张恒打了个不及格的分数。



旁观者Papi酱只能在一边打圆场,委婉表示张恒这样把“所有沟通的通道统统关掉”的做法欠妥,冷战问题得不到解决以后还得“翻旧帐”,但自己和老胡以前也是这样,“年轻的男孩子都不太懂”。



郑爽的粉丝们更直接,纷纷在幕后为郑爽鸣不平,大骂张恒是“幼稚自私大男子主义爱推责任”,发起了“请郑爽马上分手”的话题,还在微博上发起了投票活动,有2.7万人心疼郑爽,赞成他们马上分手。




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看完整个节目,我倒是不觉得他们必须分手,感情之事如人饮水冷暖自知,两个人的真实关系很难通过外人看到的一两个画面来定义,真人秀也会放大生活中的很多矛盾。

但不得不说,张恒喜欢冷战的习惯真的是太糟糕了,正如Papi酱所说,冷战是关闭了所有的沟通渠道,促使矛盾激化升级,如果他们之间的这个问题得不到改善,分手是早晚的事情。


更糟糕的是,张恒为什么喜欢冷战,因为这一套对郑爽特别有效。

他们第一次有矛盾时,张恒稍微有点情绪低落,郑爽马上敏感地察觉到男友的情绪有了变化,马上开始哄,“你是不是累了,你特别害怕你又批评我这个。”


一旦张恒正式启动了冷战程序,郑爽的反应是主动示好,主动牵手张恒打破沉默并与他沟通,“就觉得你很失望,你对我也很失望”。

结果她越是表达自己的想法,试图解决问题,张恒越来劲,拉着一张冷脸,高挂免战牌。



郑爽的粉丝们都知道,郑爽是一个很重感情,但是在爱情里有点自卑的人,她不自信,十分敏感,在恋人面前始终都有点低姿态,会习惯性的取悦对方


郑爽以前和张翰恋爱时,因为自卑减肥整容。

这种敏感不自信的女孩最怕冷战,特别难以忍受分歧和冷落,因为男人的沉默、冷淡、疏离、逃避,对她们来说意味着失望、拒绝、否定、谴责,会给她们带来极大的负面情绪。

这时候她们内心的悲观程序就会开始启动,“坏了,他不爱我了。”所以她们会变得没完没了,不断纠缠、求饶、示好,恨不得马上结束这种状况。

如果示好和哭泣都无法令男人心动,接下来她们还会变得暴怒、喊叫、提分手、离家出走,甚至寻死觅活,开始一系列所谓“作”的举动。

男人越冷淡,她们的反应越升级。

她们就像小孩,父母越是推开孩子,孩子越是要接近,对亲密关系的过度依赖使她们企图利用一切手段改善伴侣的态度,求得对方的同情,“说,说你还是爱我的,那我就不会这么恐惧了”。

而张恒的反应就也是典型的冷战者的心态,他沉默、冷淡,习惯性自我封闭,就是为了对方的不服从而惩罚对方,当他在对方身上看到了难过、不安,知道自己的惩罚已经生出效果,他心里得到了满足和安慰。

冷战从本质上来说就是一种消极惩罚——冷战者通常都是内向者,不善于沟通,不善于自我表达,只好用最原始的成本最低的方式,沉默和冰冷来回击对方,用这种方式来让对方屈服和改变。



王朔的小说《过把瘾》中的男女主人公就是这样的一对情侣,方言遇事喜欢逃避沉默,不爱说心里话,而杜梅又是一个非常敏感、极度缺乏安全感的人,她不断地作,用各种情绪化的方式去刺激方言,不过就是想让男人能哄着点自己,给自己爱的证明。



但她越激烈,方言越逃避,这种逃避又被杜梅理解为“你不爱我,所以不理我。”一次次的恶性循环导致他们最终分崩离析,感情走向穷途末路。


3

冷战偶尔使用有助于彼此冷静,更好的处理问题,长期使用已经可以升级为“冷暴力”, 所产生的杀伤力并不亚于肢体上的“热暴力”,可以与小三和婆媳矛盾并列,也不知道多少恋人和情侣是因为这个坏习惯而分开的。

第一,冷暴力意味着对方的感受被漠视。

冷战代表着冷漠、疏离、绝情、隔膜,这是一种强大的负能量。当一个人总是在亲密关系中遭受对方以冷战作为惩罚的武器,会感到自己被隔绝在感情之外,完全不被爱,也不被关心。

第二,冷暴力会导致矛盾进一步激化。

本来两个人是因为一件小事的分歧而闹不和,可一旦进入冷战之后,会连带产生更多的问题,更多的矛盾冲突随着冷战加剧而浮出水面。最后,小事也变成了大事。

第三,冷暴力导致了情感关系的失衡。

冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道,和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,对矛盾和问题采取袖手旁观的态度,这时候另外一方往往会努力去结束这种状况。时间长了,一直主动的对方会非常辛苦,直至绝望。



但即便如此,依然有人会对冷暴力上瘾。

我之前有位读者,说自己也知道冷战不好,可是改不掉,“我就喜欢冷战,骨子里比较倔的那种。”

其实不是什么习惯改不掉,而是每次她靠着它一直占据主动权。

比如男人一旦不让她满意,她就不说话了,就对他视而不见,把脸子掉下来,给对方一种暗示,“我不高兴了。”

然后男人变得紧张,主动来哄她、认错、表示自己很在意她。OK,她兵不血刃就胜利了一次。

既然胜利的滋味如此的爽,下一次,她怎么能不继续使用它呢?使着使着,就习惯了。

几乎在所有存在习惯性冷战的关系中,总是能够找到一个施者和一个受者,他们互相纵容、相互成全。

从这种心理轨迹当中就知道应该如何对付冷战者了,那就是千万不要给他们想象中的反应。


现实中我们总是混淆冷战和冷静的关系,其实不是所有在发生矛盾时不说话的表现都是冷战,有时候那也代表对方是在冷静一下。

冷静和冷战的区别在哪里?

冷静是平息情绪,而冷战是郁积怨恨。

冷静是不影响正常生活秩序,而冷战是无声的抗议。

冷静是解决问题的过渡期,而冷战是逃避问题的攻击期。

所以冷战者一定都会将自己的情绪挂在脸上,一定要让对方看到自己的不满意,这都是为了让对方不舒服,一旦对方作出相应的反应,都等于是正中他们的下怀。

最好的办法是不理他们,不愤怒,也不乞求,更不同样的还击,而是保持平和地态度说话办事,如同看不见他们的情绪。

这就是心理学上的“温柔的拒绝”——用很好的态度来表达最明确的心意。无论是在教育孩子,还是调教不成熟的伴侣,这都是最好的办法之一。



一定要让冷战者看到“你的冷淡伤害不了我”,以及“你虽然伤害了我,但我不会同样伤害你”的态度,这样才能让冷战者逐渐放弃这个武器。

试想一下,如果郑爽不是一而再再而三的对张恒示好,而是自顾自地该干嘛干嘛,估计他的臭脸就不会挂那么久,可能反而会主动找郑爽沟通——也可能是吵架,但吵架也是一种沟通,会更有助于彼此了解的心意。








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